REVENUS, REVENUS
Il revient souvent le temps des revenus à déclarer.
Il ne s’agit pas des oignons revenus à feu doux dans l’huile chaude de
la friture, à qui l’on chante "Reviens veux-tu..."
Il ne s’agit pas de ceux que l’on nomme en Cévenne
les "pésouls révéngüs", les nouveaux riches... traduction non autorisée.
Hélas ! Non. Nouveaux riches, nouveaux pauvres, anciens et modernes,
salariés ou retraités, l’heure de la feuille de déclaration
de revenus a sonné.
Qu’avez-vous donc à déclarer ?
Remplissez les lignes...
Les lignes MJ, FZ, AB, FG, NP, GQ, CQFD, RAB, PJ, PS, RPR, RG, IFOP, j’en passe.
Et la feuille s’envole s’envole
Et la feuille s’envole au vent !
Et mon revenu déclaré
Au vent mauvais
Qui l’emporte
De ça, de là
Pareil à la
Feuille (d’impôt) morte.
Déduisez de la ligne FJ le ¼ du tiers supérieur
nominal du cinquième de la moitié de la ligne IJ.
Appliquez à ce barème la formule suivante, dont la mise au point
a demandé une année de travail à ceux qui sont payés
pour simplifier les feuilles de déclaration de revenu... (surtout en
simplifier la compréhension.) :
Z = (R * 0,82568765)/ 2 * Balzac 000001 * 3,1416/ RPJ
- J
et vous verrez apparaître à vos yeux stupéfaits d’admiration
(grâce à cette divine simplification) le montant du 1/3 de la décôte
régréssive (Z) applicable à R.
Si le carré de la moitié de votre revenu est égal au triple
de votre nombre de part multiplié par le 1/6 des revenus journaliers
de la ligne PPDA, vous serez exonéré de 1/125° de la CSG.
Si votre aïeul maternel avait une jambe de bois, et que vous puissiez en
fournir une preuve oculaire, vous pourrez déduire 10 F de votre impôt
à la ligne OP, à condition que votre voiture ne fasse pas plus
de cinq chevaux.
Si vous faites un déplacement quotidien, vous pouvez déduire le
nombre de kilomètres multiplié par le nombre de chevaux fiscaux
de votre vélo, multiplié par le carré de 1.
Si vous avez un justificatif de vos revenus, surtout ne vous en servez pas.
Si vous avez une déclaration justificative de déduction forfaitaire,
surtout ne la déduisez pas.
L’ordinateur va s’en occuper, et surtout il est programmé pour vous flanquer
dans la tranche d’impôt la plus haute possible...
Et puis, laissez votre adresse... On va vous écrire. Bientôt.
Copyright Alain Gurly - 2005